Анекдоты про рыбалку

 

Дорогая редакция, благодарим вас за рецепт!
Авокадо мы заменили жареным картофелем на сале, а креветки – карасями запеченными в сметане, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!
* * *
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня, с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он таки не местный.
* * *
Дай человеку удочку, и он замучает рассказами о рыбалке, а дай ему леща – будет помалкивать.
* * *
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
* * *
– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
– Рыбу заливную делаю…
– Ого! А ты разве умеешь?!
– А то! Кусочек тараньки, глоточек пивка...
* * *
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.
* * *
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!!!
– Тищэ дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!».
* * *
Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
* * *
Собрался на рыбалку потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал три дельфина, две акулы и лохнесское чудовище.

* * *

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!
* * *
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
* * *
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
* * *
Греться водкой в мороз – это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом сыро и холодно.
* * *
Подвел итоги года и всю свою семью.
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, что­бы называться «стерлядь»?
* * *
Борьба с коррупцией – это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
* * *
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
* * *
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
* * *
– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Прочитал «двадцать тысяч лье под водой». Очень глубокая книга.
– Кем ты хочешь быть? – Водолазом. – А что будешь делать? – Раков ловить!
* * *
Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!
* * *
Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.
* * *
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

* * * 

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

* * *

Муж вернулся с рыбалки и звонит в полицию:

– Алло, я застукал жену с любовником...

– А зачем вы сюда звоните?

– Насмерть застукал!

* * *

– Пингвин – птица редкая?

– Ну, редкая...

– Значит, до середины Днепра долететь должна!

* * *

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. – Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

* * *

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

* * *

– Ты чего такой мокрый?

– Плакал.

– А чего плакал?

– В озеро упал.

* * *

Один рыбак рассказывает:

– Когда я вытащил эту рыбину – уровень в озере снизился на полметра.

* * *

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

* * *

Молодожены завтракают: 

– Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?
* * * 
– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
* * *
На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
* * * 
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
* * * 
жизнь в кайф Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Симка пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
* * *
Одесса Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс дает 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошел он туда, куда обоз с рыбой шел.
* * * 
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
* * *
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
* * * 
Общаются два приятеля:
– Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
– Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

* * * 
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
* * * 
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км.
А здесь можно лишь 60.
– Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
* * * 
– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
* * * 
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
* * *
В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * * 
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
* * * 
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно как человек.

* * * 
Диалог на рыбалке.
– Толян, а ты чего перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её..., она ловит больше меня... да и пьёт не меньше.

* * *
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на многодневную рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка – кормить некого!»
* * *
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
* * *
– Сеня, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
Этим летом я махну на морскую рыбалку. Рукой.
* * *
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить...
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся...
* * *
– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
– Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
* * *
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
* * *

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
* * *
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
* * *
– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»
* * *
– Красивая река.
– Спасибо. Сама выплакала.
* * *
Шел Грека через реку. И его терзала предсказуемость.
* * *
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как все течет и изменяется, то захочется утопиться.
* * *
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
* * *
Время как река... ему все равно вошел ты купаться или топиться...
* * *
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
* * *
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
* * *

Поймал мужик золотую рыбку:
– Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
– Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
* * *
– Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
* * *
– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались...
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
* * *
Встречает Лещ Ерша.
– Как дела, пучеглазая колючка?
– Да отлично, червей классных наелся только что.
– Ё! И где ж тебе так фартануло?
– Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
– Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
– Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
* * *
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
* * *
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! – И сделала его рыбка дураком...
* * *
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

* * *

Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
* * *
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
* * *
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
– И что?
– Отгадывает!
* * *
– У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... – Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
* * *
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
– Лодка.
– Неправильно, Вовочка
– это Герасим, садись, два.
– А что, лодка разговаривала?
* * *
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
* * *
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!
* * *
– Вчера свою послал.
– Ух ты! Как?
– Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: Пошла ты! Я еще стираю!
* * *
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
* * *
– Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Потому что иначе он упадет в лодку.
* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
* * *
– Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих...
– Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.
* * *
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
* * *
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Моня, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Изя с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу...
– Так, выбирай: на сливочном или растительном.
* * *
– Шутки у тебя какие-то дурацкие.
– Умные для умных берегу.
* * *
Один собаковод говорит другому:
– Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
* * *
Семейная пара сидит на берегу озера: – Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: 
– Дорогая, а давай... разведемся... 

* * *
Собирается мужик на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?»
Отвечает: «нет, это чтобы не забыть удочку».
* * *
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Правда, что вас акула укусила?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..
* * *
Плывут муж с женой на лодке, жена гребет и возмущается:
– Что разлегся?
Муж:
– Тебе-то что – греби да греби, а мне вот – думай, как жить дальше...
* * *
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
* * *
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
* * *
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* * *
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* * *
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

* * *
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
* * *
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
* * *
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
* * *
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
* * *
– Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
– Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
А вечером внезапно хлынул коньячный дождь и ведь никто не стал ругаться на погоду и что синоптики козлы.
* * *
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
* * *
После того как у Вовочки сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
* * *
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
* * * 
Пока 10 умников думают как реку переплыть, «дурак» уже на том берегу.
* * * 
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
* * *
9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?  
– Он подрался в котле с другим.  
– Подайте победителя.
* * * 
В среду Герасим пошел на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
«Сказал», что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему...
* * * 
На рынке: 
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
* * *
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
* * *
– Зимней рыбалкой увлекаешься? 
– С чего ты взял? 
– А рожа красная.
* * *
На зимней рыбалке: 
– Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети! 
– И больше никто? 
– Еще, похоже, теща! 
– Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
* * *
Звонок в автомастерскую: 
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 
– А что такое? 
– Вода в карбюратор попала. 
– Хорошо, а где машина находится? 
– Метров пять от берега. 
* * *
В травмпункте раздается телефонный звонок:  
– Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!! 
– Да... Они это могут...
* * *
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
* * *
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
* * * 
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...

* * *

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

* * *

В среду Герасим пошел на охоту.

Назад без собаки вернулся в субботу.

Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,

Но что-то не очень я верю ему...

* * *

– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?

– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

* * *

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю кушали роллы.

* * *

– Ты мясо ешь?

– Нет.

– А рыбу?

– Тоже нет.

– Вегетарианец?

– Бюджетник.

* * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
* * *
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
* * *
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
* * *
– Скажи, русалка это рыба или женщина?
– Это смотря какой голод тебя мучает!
* * *
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
* * *
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
* * *
Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
* * *
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
– Так. Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?!
– Водка – с тортом.
* * *
Просыпаться в 7 утра на работу – это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку – это отдых!

* * *
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
* * *
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
* * *
Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
* * *
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
* * *
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать!
* * *
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
* * *
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
* * *
– Ты чего делаешь?
– Мух ловлю.
– Для рыбалки?
– Для опыта.
– Какого еще опыта?
– Опыта в ловле мух.
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
* * *
Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.
* * *
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* * *
– Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
– Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
– Да-а-а?.. а я, как дура, червей уже накопала...
* * *
Если в одну реку вошел дважды, значит, это пруд.

* * *
В Одессе установлен памятник неизвестному рыбаку Рабиновичу. Туристы спрашивают:
– А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: – Неизвестно – был ли он рыбаком?
* * *
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево – значит ты безрукий импотент, не любящий природу.
* * *
Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
* * *
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Убедительное предупреждение * * *
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?
– А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
* * *
Рыбак спрашивает местного жителя: – Вы не подскажете, как мне побыстрее добраться вон к тому пруду?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
* * *
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
* * *
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у рыбаков, охотников и туристов диски Боба Марли.
* * *
Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
* * *
– Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? – смеются товарищи-рыболовы.
– Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать!

* * *

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку? Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
– Поэтому я ему и верю.
* * *
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
* * *
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
– Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
– Почему вы так думаете?
– Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
* * *
Судья:
– А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
– У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
* * *
– Почему сегодня рыба не клюет?
– Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
* * *
Что-то он недоговаривает, – подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
* * *
– Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты все недоволен. Чего тебе не хватает?
– Мужика в роли отца, мама.
* * *
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги-то забыл. Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
* * *
Мужик звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
* * *
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
* * *
– Ты где? Уже сутки тебя нет!
– Я ж на рыбалке.
– На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
– Ну почему нет? Тут клёво!
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
* * *
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
* * *
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.

* * *

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
Мама:
– Это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю.
* * *
Жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой с рыбалки пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!
* * *
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
* * *
Раннее утро, птички поют, солнышко встает. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: – Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. – А то, – отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
* * *
Трех психов решили проверить – стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?». Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!
* * *
9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
* * *
Муж с рыбалки пришел пьянецкий.
Жена: посмотри на себя в зеркало, выглядишь как говно!
Муж: зато не утонул!
* * *
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
* * *
Маленький Петя играет в рыбалку.
– Мама, я уже трех рыбок поймал.
– Молодец, сынок. Поделись с папой опытом.
* * *
– Почему женщины говорят что ходили за покупками, даже если ничего не купили?
– А почему мужчины хвастаются, что ловили рыбу, даже если ничего не поймали?

 

* * *
Два еврея сидят на берегу со спиннингами. Один другого спрашивает:
Рабинович, ви таки знаете как кидать блесну?
– Нет... а ви?
– Да!
– Что «Да»??
– Тоже нет!!
* * *
Суббота. Муж говорит жене:
– Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
– Это было бы здорово!
– Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.
* * *
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
* * *
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, – да мало ли что...», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
* * *
– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
* * *
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, болван...
* * *

Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. 
Мужик:
– Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, – календарем махала.

* * *
Разговаривают два рыбака на рыбалке.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет...
– А ты приди домой с рыбалки трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
* * *
Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– Где же стринги, где мои стринги...
Мать ей говорит:
– Доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку...
– Мама, будут стринги – будет и спальник и палатка, и вообще все будет.
* * *
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *

В камере сидят трое. 
– За что сидим? 
– Ведро картошки украл – пять лет дали. 
– А я за грабеж семь получил. 
– А мне пятнадцать дали. 
– За что? 
– Рыбу глушил. 
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? 
– Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

* * *

Настоящий рыбак – это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал – в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.

* * *
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

* * *
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

* * *

– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»

* * *
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
* * *
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
* * *
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

* * *
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней... а тут поклeвка.
– Да, поклeвка – это святое!
* * *
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всe равно никто не поверит...
* * *
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
* * *
Себя считаешь невезучим,
Но, плащ-палатку нахлобучив,
Сидишь на льду ты целый день,
Замерзший, как таежный пень.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
* * *
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
* * *
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тeлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Ё..! Подсак забыли!..
* * *
Пошли мужики на рыбалку... А водку забыли...
* * *
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещe два часа рассказывал ему про свою тяжeлую жизнь.
* * *
Долго выкачивать с лодки сомину,
Усталый отец передал палку сыну,
И сдавленный крик обошел водоем:
Все-таки тесно рыбачить вдвоем.

* * *
Вопли и крики – «Зараза, поймаю!», 
Дочку, жену, даже кошку пугают.
Вдруг ножик кухонный скрипеть перестал,
Папа из банки селедку достал!

* * *
Дорогуша, ты что, рыбу на десерт приготовила?
– Нет, это я кошку на обед размораживаю.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. 
* * *
Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.

* * *
– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!
* * *
Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
* * *
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое?
– Рыба
– Где взял?
– Сам прискакал
– А че такой зеленый?
– Так молодой еще!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны.

* * *
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
* * *
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами, что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Ок! Тащи русалку!
* * *
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
* * *
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
* * *
Отличным бывает клев на ярах, 
Отец не спеша совершает размах,
Некстати стоял за спиной сын Марат:
Смеются в семье – одноглазый пират.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку * * *

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклeвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: 

– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
* * *
– У меня такой мизер сорвался! – жалуется преферансист рыбаку.
– Подсекать надо вовремя.
* * *
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие, например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
* * *
Сын колокольчик трясет забавляясь,
Папа спросонья бежит чертыхаясь,
Думает: рыба попалась на донку!
В общем, за дело досталось ребенку.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
* * *
…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…
* * *
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. – Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. – Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: – Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
* * *
Тест на способность делать выводы. С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ – водка
* * *
Освоить нахлыст – хватит донок, кормушек, 
Однако недешевы перья для мушек.
Песцовая шуба у мамы была,
Какая-то странная моль сожрала.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *

Сидит на берегу реки рыбак – учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возвращался!»

* * *

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.

* * *

Два рыбака рассказывают: – Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. – А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

* * *

– Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
– Да ты че, у меня терпения не хватит!

* * *

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

* * *

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

* * *

Рыбак возвращается домой и хвастает: «Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: «Воооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

* * *

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

* * *

Жена наводила порядок в квартире,
Наутро нашел папа твистер в сортире...
Не стоит касаться рыбацких снастей,
Некрепкий состав у берцовых костей.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *

Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты – пьяный. Давай – завтра».
Молодой: «Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!»

* * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

* * *

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?

* * *

Папина Нива стоит у ворот, 
Теща с опаской спешит в огород,
Подавлено все – огурцы, помидоры,
Банка с червями наполнится скоро!
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
* * *
Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
* * *
Одна щука спрашивает у другой:
 – А ты каких бычков любишь – в масле или в томате? 
 – В масле. 
 – Тогда плывем к автобазе!
* * *
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
* * *
Ушeл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
* * *
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
* * *
Семейный совет – тратим премию мамы, 
Хотим на курорт – вот начало для драмы. 
Особое мнение есть у отца –
Блестит на ладони слиток свинца.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селeдка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у неe красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашeл договор на кредит в 700 000$!
* * *
У нас не найдешь в холодильнике места – 
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста.
Супруга очистила полку для супа –
В больнице неделю: шутить с папой – глупо.

* * *
– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались...
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
* * *
Встречает Лещ Ерша.
 – Как дела, пучеглазая колючка?
 – Да отлично, червей классных наелся только что.
 – Ё! И где ж тебе так фартануло?
 – Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
 – Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
 – Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
* * *
Семья проводила свой отпуск на речке, 
Эх, мало бинтов захватили в аптечке,
Бесклевье отец вымещал на родных –
То руку сломает, то вмажет под дых.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *

Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно: «Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

* * *
Совещание у рыбаков.
– Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки...
 Неделю назад брали по 1 литру на рыло – потеряли свой автобус и добирались кто как...
Так какие предложения будут на этот раз?
* * *
Про Лето заданье опять у ребенка ,
Вспомнился Днепр и папина донка,
Брови насупив, не пишет Денис,
проспал он поклевку – три месяца гипс.

* * *
– Сема, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.

* * *
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
* * *
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
* * *
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
* * *
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, все-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в свое удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф. 
– У нас ещe не работал ни один рыбак, говорящий правду.
* * *
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
 – Слушай, ты на что рыбу ловишь?
 – На червя.
 – И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
* * *
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
* * *
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»
* * *
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
* * *
Как-то собрался отец на рыбалку.
Надо давно протестировать палку.
Сын оказался проворней опять:
Палкой удобно в печи ковырять.
* * *
– Ну как, рыба хорошо клюет?
– Отлично! Но редко...

Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *
Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дергаешь!

* * *

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

* * *

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

* * *

В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия – «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

* * *

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

* * *
Рыбак, небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хочь икра-то в тебе есть?

* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
* * *
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
* * *
Приходит домой жена пьяная.
Муж: – Ты где была?
Она отвечает: – На рыбалке.
Муж: – А где рыба? Что клева не было?
Жена: – Почему? Клево было!!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *
Армянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот же: наливай да пей!»
* * *
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча и рядом гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!
* * *
Hа безрыбье и рак – подарок.
* * *
Вопли и крики «зараза поймаю!»
дочку, жену даже кошку пугают.
вдруг кухонный ножик скрипеть перестал:
папа из банки селедку достал!
* * *
Заходит мужик где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
– А почему такая кривая рыба?
– Извини, дарагой, на павароте паймали!
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *
Четыре часа утра. Едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики. Мужик дает права. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.
* * *
Плывет турист на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны туриста, говорит:
– Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
– Что такое – справедливо удивляется турист – зачем ты мне это рассказываешь, мне это не интересно.
– Как же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите ли не интересно!
* * *
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
– Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * *
Сидел рыбак печальный на берегу реки, а на другом, веселясь и горланя, бухали мужики.
* * *

Приехала братва на реку. Вод­ки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
Как так смог, Витек?
Витек:
Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...
Братва:
Тормози... А наживка!? Витек:
Пацаны, ловите на понт...
* * *
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Р. Мужик, здесь рыба есть?
М. А куда ей отсюда де­ться?
Сидели целый день – ни од­ной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
М. А откуда ей здесь взять­ся.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
* * * 
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один из них вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в реку.
– Ты с ума сошел! – восклицает приятель. – Зачем ты это сделал?
– Я не могу себе позволить такую рыбу при моей мизерной зарплате.
* * * 
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку.
* * * 
Один рыбак спрашивает другого:
– Сколько ты вчера поймал штук?
– Три! А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.
* * * 
Один из рыбаков рассказывает другому:
– После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище.
– Но эта рыба была не больше 20 сантиметров.
– Да, за эти три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
* * * 
– Подходит кот к мужику с удочкой.
– Рыбу ловишь?
– Ловлю.
– Будь другом, когда поймаешь, крикни мне.
* * * 
– Вчера отправился на рыбалку, – говорит один рыбак другому, – иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что идиот? – возмущается второй, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

 

f tw yt25 moymir ok vk Google-plus2

Стрелково-тренировочный центр «Территория Z»

Генеральный дистрибьютор в Запорожье, Шторм

Дистрибьютор в Запорожье двигателей Парсун и лодок Шторм

Книга Спиннинговая рыбалка

Ваше фото